Etant pour certaines raisons bloquée à la maison, j'ai fait une consommation un peu débridée de films de SF et d'horreur et après le visionnage de tous les nanars du genre que je pouvais trouver, la plume me démangeait de faire un petit texte à destination des scénaristes d'histoires de victimes de monstres/serial killer/psychopathes parce que, dans la plupart des cas, les personnages  se tireraient une balle dans le genou directement que ce serait pas plus con. Et que ce n'est pas parce qu'on scénarise un film de genre qu'on doit nécessairement penser que le public amateur est débile.

J'ai donc appelé ce petit texte : « règles de base qui rappelle quoi faire dans ce genre de cas pour pas passer pour un gros débile et rendre l'histoire d'horreur un poil plus crédible ». Ah ben, vous savez maintenant comme je suis douée pour les titres.

Règle numéro 1 : Ne jamais, jamais, regarder dans le trou.

Règle pourtant pas compliquée à retenir et que nous ont enseignés très tôt les géniaux Alien parce qu'Alien, il fait beaucoup de trous partout où il passe, c'est son truc les trous. Pourtant depuis, et je rappelle que Alien 1 ne date quand pas même pas d'hier, chaque fois qu'il y a un trou quelque part, dans le mur, le sol, le frigo, les toilettes, la cave, la chambre, il se trouve toujours un brillant esprit dans le groupe de héros pour vouloir regarder dedans. A croire que personne n'a jamais vu une rediff d'Alien. Ce n'est pas parce qu'il n'y a pas de bave autour du trou, qu'il faut regarder dedans.

Et d'ailleurs, la personne qui réfléchit à ces histoires (appelez communément scénariste) ne s'est jamais posée  la vraie bonne question depuis Alien : qu'est-ce qu'on s'en cogne de ce qu'il y a dedans ?? Il y a un trou qui ne devrait pas être là, et alors que ça fait déjà un moment que les héros soupçonnent qu'il y a un truc qui déconne sévère dans cette  maison/immeuble/appart/vaisseau/bateau,  qu'est-ce qu'on en a à fiche de savoir ce qu'il y a dans le trou ? Il y a un trou, on se casse. Pas compliqué à retenir.

Règle numéro 2 : Ne jamais, jamais, être une blonde à forte poitrine.

Voilà c'est comme ça, en cas d'attaque d'Alien (bon à supposer qu'ils soient un peu mauvais et particulièrement hermétiques à la diplomatie intergalactique, parce que parfois, certains scénaristes sont originaux et les rendent gentils), de zombies (bon eux ils sont toujours mauvais c'est facile à se rappeler), de psychopathes, de serial killer ou de gros monstres aquatiques génétiquement modifiés (oui monsieur, pour être un requin qui grogne ou qui marche, faut être génétiquement modifié, arrêtez de nous faire croire que c'est parce que le taux de salinité du lac est trop élevé…), si vous êtes une blonde à gros seins, vous mourrez dans le premier quart d'heure. Ah oui, c'est génétique.

Et ça me coute de le dire parce que je suis une blonde à gros seins.

Dans ces cas là, quand vous sentez que ça commence à puer grave dans la l'histoire…Genre kevin est parti  chercher une pizza il y a 5 heures et vous entendez des bruits bizarres derrière la porte qu'aucun chien non génétiquement modifié ne ferait, je ne saurai trop vous conseiller d'aller faire une couleur vite fait. A ce propos, Jon frieda fait des super colorations en 10 min top chorno, croyez-moi flinguer votre superbe blond doré vous sauvera la vie. D'ailleurs, j'ai toujours une boite de coloration brune chez moi au cas où les zombies attaqueraient. Oui, les zombies sont ma première source de terreur.

Une dernière chose, tout ce que je viens de dire s'applique aussi si vous êtes black. Sauf que là….ça va être plus compliqué de changer de couleur, mais quand vous mourrez j'aurai une pensée compatissante et émue pour vous.

Règle numéro 3 : Ne jamais, jamais, faire des groupes de un.

Alors là, on touche le comble de l'idiotie chronique qui pourtant a fait les beaux jours de tous les scénaristes (enfin de ceux qui essayent, à ce stade) de nanars du genre. A un moment, en général après avoir perdu quelques membres du groupe dans des circonstances pas du tout louches, parce que c'est vrai que tout le monde meurt en glissant sur le dos pile sur un couteau de 50 cm de long, il se trouve toujours un membre du groupe de héros pour répartir les tâches. Et attention, celui-là c'est un champion du management des équipes parce que, grisé par ces nouvelles responsabilités de leader ( à ce stade, la blonde à gros seins n'est toujours pas morte et il veut essayer de l'impressionner pour coucher avec…oui, en plus de mourir vite, nous, on se tape toujours les abrutis, les mecs bien ils vont avec les brunes, c'est bien connu), voilà qu'il réparti les équipes comme suit : «  bon alors kevin tu vas voir dans le sellier, Britney (la blonde qui s'appelle toujours ou Britney ou Ashley) tu vas voir dans les chambres, D.J (le black qui a toujours un diminutif de rappeur parce que tous les black sont des rappeurs, c'est bien connu aussi) tu vas dans la cave et moi (jon, ça fait sérieux et leader ça, jon) je prends la cuisine, le premier qui trouve quelque chose prévient les autres »….

Bravo, Jon, merci d'avoir constitué X groupes de « un » super efficaces. Non mais dans la vie de tous les jours, vous avez un rapport super mega important à pondre avec votre équipe, personne aurait l'idée de faire des mini groupes de « un » en bossant chacun de son côté… Alors là, qu'il en va de leur survie, soudain mes groupes de un, ça devient la décision géniale à la mode. Et là, y'a aucun scénariste que ça choque.
Donc je rappelle, pour info, que pendant ce temps, Alien, le tueur en série ou le requin amphibien qui grogne, attend sagement dans le jardin (oui parce que personne ne sort jamais de cette put*** de maison/appart) que les groupes de un soit constitués pour tranquillement aller visiter la cuisine, la cave le salon etc… l'est toujours cool le méchant, il a un boulot facile aussi faut dire. Quand il s'énerve, c'est juste parce qu'il trouve le scénariste complètement con.

Règle numéro 4 : ne jamais, jamais s'arrêter au premier plan.

Alors, c'est une règle fondamentale, la première idée qu'ont les survivants pour tuer le méchant est toujours la mauvaise et ne marche jamais. C'est vrai, dans tous ces films, il faut toujours qu'ils s'y prennent au moins à deux fois parce que, la première fois, ça marche jamais. Alors vu qu'on le sait, pourquoi ne pas prévoir dès le départ le cas où le plan ne marcherait pas ? Là aussi, dans la vie professionnelle, la première chose que votre patron vous balance, après l'exposé de votre super idée sur laquelle vous planchez depuis trois semaines, parce qu'il a vachement pas confiance en vous, c'est : «  et si ça marche pas, qu'est-ce qu'on prévoit ? » Sont forts les patrons, c'est pour ça qu'ils sont patrons. Ah ben non, là, il en va de leur survie, mais les héros ne prévoient pas de plan B. Jamais. Du coup comme le plan foire, les survivants sont tous déboussolés, ben oui,  ils ne l'avaient pas vu venir celle-là. Sont bêtes aussi ces héros.

C'est là que le méchant s'énerve, parce que même les méchants ont leur orgueil et gagner sur ce genre de blaireaux, ça redore pas le blason. Faut le comprendre le méchant, aussi, il s'ennuie à force.

Règle numéro 5 : Le méchant ne meurt jamais, jamais du premier coup.

Je rappelle donc, qu'à ce stade, il n'y a plus qu'un ou deux survivants déjà bien amochés. Normalement, il a bien compris qu'il avait affaire à du lourd, question méchant.  Et voilà qu'à un moment, il a enfin l'occasion de lui mettre sa raclée au méchant et enfin, le met à terre. Et là, le méchant tombe et parait mort. N'importe qui, qui en aurait bavé comme ils ont bavé, s'avancerait avec n'importe quel objet contondant : fer à repasser/truelle/pieu/poêle à frire/chaise/fer à friser (je crois qu'une fois une blonde a survécu, c'est pour ça) et lui défonce la tête au méchant et quand la cervelle s'est répandue au sol, alors seulement, on lui tourne le dos et on se casse. Aaaah mais non, au lieu de ça, on lui donne un petit coup et on s'affale sur le canapé en fermant les yeux …non mais sérieux, ça fait 1h15 que le héros en bave avec le méchant, il peut pas prendre trois minutes pour lui foutre le feu ?

Et des fois aussi, il meurt jamais …il revient tout le temps, parce que les scénaristes ont plus d'idées, du coup, ils ressortent les précédents méchants en nous inventant de brillantes idées super trop originales telles que : ah non mais le requin mutant en fait c'était une femelle qui était enceinte et qui a accouché avant de mourir, le psychopathe, en fait,  s'est pris les pieds dans le tapis et a atterri dans le frigo et du coup, a été congelé, ou le virus avait un antidote, mais en fait, on avait oublié que le hamster était un porteur sain, donc quand on a laissé la cage ouverte, il a contaminé le chat, qui a contaminé le chien, qui a contaminé le facteur, qui a contaminé la femme du héros (c'est simpliste mais j'adore).

Règle numéro 6 : c'est toujours la faute du virus.

En tant qu'auteur, je fais des bonds à chaque fois concernant cette nouvelle mode, maintenant, il n'y a plus de magie dans l'horreur et l'angoisse…tout est toujours dû à un virus. Les vampires ? C'est parce qu'il a chopé une sorte de grosse grippe dont les symptômes sont ceux du vampire. Un zombie ? C'est à cause d'une gastro qui a mal tourné. Le monde a basculé dans la post apocalypse ? C'est  à cause d'une épidémie de laryngite….
Bon alors faut qu'on leur dise aux scénaristes, les zombies, les vampires, les Alien, jusqu'à preuve du contraire, ça n'existe pas, c'est surnaturel. Alors c'est pas parce qu'ils s'improvisent soudain biologistes que ça rend ces créature plus réelles…On s'en fou qu'elles soient réelles, on n'est pas débiles, on vient pour voir du monstres qui bouffe la blonde à gros seins et ressuscite 4 fois avant de mourir…Arrêtez de vouloir faire original, depuis vingt ans au moins, dans le genre, y'a plus d'originalité.

Règles numéro  7 : bonus.

Vous pouvez toujours décider de pactiser et de vous rallier avec le méchant. Oui ben ça personne n'y pense jamais, mais la trahison se pratique depuis des temps immémoriaux en politique et en diplomatie, je vois pas pourquoi, on l'utiliserait pas dans ce cas…Quand c'est possible …Bon Alien je crois pas qu'il soit hyper open, encore que..Quelqu'un a-t-il déjà essayé ?

Sur ce, comme d'hab, ouverture du salon de thé pour discussion débile XD

Cycy